的家庭需要老人带娃又嫌弃带不好隔代育儿痛怎么破

的家庭需要老人带娃又嫌弃带不好隔代育儿痛怎么破

　　 和很多人一样，在隔代育儿的问题上，我们家也会有各种“鸡飞狗跳”：偷偷给糖、过度保护“这不能动，那不能碰”、辅食加盐加糖、7、8岁了还喂饭……

　　 和老人陷入分歧，发生争执时，会觉得让老人带孩子比自己带孩子更累，也想过放弃工作，全身心的陪伴孩子，但是家庭的经济基础需要夯实，和陌生的保姆比起来，让自家老人照顾孩子，也是无奈中的最优选择。

　　 有一个家庭教育调查，也印证了这样一种现状：在对一万多个后家庭调查中，需要老人帮忙带孩子的家庭超过%，每天都需要父母过来帮忙的是.9%。

　　 在这个家庭教育调查中，还有一个数据，那就是“父母喜欢过来带孩子的只有23%”，这也显示了老人带娃也存在着诸多的不乐意：

　　 带孩子非常耗费时间；耗费体力和精力，身体吃不消；容易受到年轻人的嫌弃和质疑，虽然活没少干，力没少出，但是最后也不落好，心理上不能接受。

　　 年轻人嫌弃老人，老人也做的不乐意，日常的繁杂琐碎，两代人习惯的差异，教育理念的针锋相对，让我一度认为“隔代育儿”的痛，是个无解的命题。

　　 直到孩子上了幼儿园，开始接触社会，接触家庭以外的人，他的种种表现和经历，让我对隔代育儿有了重新的审视，也放下了很多焦虑。

　　 隔代育儿的冲突，实际是科学育儿和传统育儿的冲突，科学育儿就完全是对的吗？传统育儿就一无是处吗？

　　 我儿子在刚出生时，为了锻炼他的“独立”性，从出生k22天就一个人睡小床，当时，我们家的老人都很反对，说孩子出生和大人挨着睡比较好。

　　 但是，我们还是坚信科学育儿，一直让他一个人睡婴儿床，直到儿子9个月左右，每天晚上醒了，他就会从小床爬到大床上来，躺到我的身边，然后一晚上睡得特别安稳。后来，我们才知道，这样孩子更有安全感。

　　 这个事情让我开始反思，隔代育儿真的有那么不堪吗？老人某些经验建议，是存在合理性的。作为年轻父母，应该用包容、客观的态度，来接纳和审视育儿观念。

　　 所谓“和而不同”，每个人的三观都不同，而我们的孩子一旦踏入社会，就会面临形形的人，包括学校的老师、身边的同学，大家对事物的理解都不同，我们尚且还能和父母理论一番，但是我们不能和所有的人都理论较真。

　　 所以，面对隔代育儿的差异时，如果不是原则性的问题，完全可以忽略，让孩子看到多样化人物性格，看到解决问题的多种方式，未尝不是一件好事，毕竟，这就是真实的社会。

　　 事物都有两面性，隔代育儿也不例外，我们与其看到的是冲突，不如想想如何合作更好，每个人在家庭里面都应该承担自己擅长的职责。

　　 有的老人生活阅历丰富，可以多给孩子讲一些古老的故事、自己的人生经历，对孩子进行传统文化的熏陶；

　　 每个人都发挥正面的影响，不仅能减轻妈妈独自育儿的重担，也能让家庭成员更有归属感和成就感，良性的循环，能让家庭成为能量站，而不是硝烟弥漫的战场。

　　 某种意义上来说，妈妈是孩子幼年时期最亲密的人，父母需要做的是在孩子心目中树立榜样，让自己的影响力超出其他家庭成员，孩子会更加信赖你，更加爱你，更加相信你，而你在孩子心目中也就更加有威严。

　　 这个时候，你也就不用过多地计较是不是谁又偷给了孩子一个糖？是不是谁又包办孩子什么了？因为你知道，孩子自己知道该怎么做。

　　 对于孩子而言，家是一个整体，是孩子感知爱、储存爱的地方，家庭和谐，孩子会开朗乐观，内心十分强大，而这些是一个孩子自信的基石。

　　 而一个过于追求对错的家庭氛围，家庭成员关系恶化，会让孩子十分紧张，处于恐惧中，时刻怕犯错，孩子会变得胆小、敏感、脆弱。

　　 德国哲学家雅思贝尔斯说：教育就是一颗树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。

　　 教育不是时刻去纠正别人，担心别人对孩子的影响，而是父母言传身教、以身作则，从正面给予孩子良性的影响，用自己的真实行动让孩子内心的小树，生根发芽、叶茂开花！